я сделала выбор в пользу человека. хороший выбор, правильный выбор, человек просто замечательный.
но будь у меня возможность сделать это без всяких там неприятных последствий, я бы сейчас упоролась.
потому что мне тяжело.
потому что я устала и заебалась.
потому что алкоголь - это хрень собачья, а мефчик топ. я не юзала его уже больше трех месяцев, так почему мне сейчас нельзя ХОТЯ БЫ ОДНУ ДОРОЖКУ.
и вот я еду в метро, и слезы наворачиваются. то ли от того, как я не хочу на работу, то ли от того, как скучаю по мефедрону.

скачала тор, открыла гидру и гуляю по ней как бабоньки гуляют по тц. хочется хоть чего-нибудь. я бы согласилась даже на траву, хотя она определенно не в моих фаворитах.

вообще особые отношения у меня только с мефом. я не упарывалась слишком сильно, всегда юзала ровно столько, чтобы хотелось жить и общаться, а все вокруг казалось правильным и прекрасным. потому что меф в целом очень про жить. он способен даже замкнутую, депрессивную меня сделать настоящим солнышком. за это я его и люблю - солнечное вещество. очень по нему скучается в темноте

будни недонаркомана: ждать, пока мама уснет, чтобы курнуть в окошко. траву я последний раз курила пару месяцев назад, до этого не курила еще почти полгода. и я уже писала, что с травой у меня нет особых отношений, но на безрыбье и рак рыба.

кстати, мое знакомство с миром наркоты случилось как раз из-за травы, а точнее, из-за мальчика, который плотно на ней сидел. он курил каждый день, и после того, как он бросил меня на четвертый день отношений, я твердо решила: а) испортить свою жизнь; б) попробовать травку.
и вот нашелся Кирилл, и вот восьмого декабря 2019 года мы сидели у него в квартире. я тогда в первый раз курнула и почувствовала… ничего? Кирилл говорил, что меня точно вставило, а я чувствовала лишь тяжесть и нежелание открывать рот. говорят, трава - компанейский наркотик, но мне под травой хочется уйти подальше от людей, сидеть в одиночестве под приятную музыку и м о л ч а т ь. не знаю, как ребята под ней тусят.
после этого начался период, когда я тоже курила почти каждый день и даже периодически писала здесь об этом (оказывается, это называется трип-репорты). но до меня быстро дошло, что надо с этим кончать, и я проредила курение, а потом и вовсе на него забила. вспомнила сейчас, потому что снова погрузилась в тему наркотиков, но уже как наблюдатель, и не смогла удержаться. ладно, один раз - не дикобраз. скоро мне дышать будет некогда, что там уже до курева.

что я думаю о себе после того, как сбежала из наркодиспансера, побоявшись сдавать мочу на анализ? думаю, что я пиздец просто. что я лохушка. что я трусливая. что я не достойная хорошей работы наркоманка. думаю, как стыдно мне будет приходить туда через неделю - да и решусь ли я? при однократном употреблении тгк уже не должно быть видно через столько времени, но я все равно ссу, ссу попасть на учет, ссу, что кто-то узнает, ссу, что я не смогу найти нормальную причину, чтобы отказать работодателям. а еще я хочу выбросить всю травку нафиг. в наркологичке я испытала такой приход, что больше и не надо. еще одно подтверждение того, что стоит завязать даже с легким употреблением легких наркотиков и пить пивас с пацанами по выходным. ладно, все еще может обойтись. буду надеяться.

я не хочу жить.
я хочу снюхать растолченную ешку с нерабочей карточки, а потом лежать и обниматься со своим мальчиком.

к слову, я никогда не ела и не нюхала ешки. мдма в чистом виде - да, ешки - нет. да и эмку я последний раз пила прошлым летом.
но сейчас, в состоянии полной апатии, только наркотики кажутся мне чем-то интересным. и эта любовь еще, которая, конечно, лучше любых наркотиков.