я вышла из больницы другим человеком.

пустым.
пустым.
пустым.
или, лучше сказать, опустошенным.

я выпиваю несколько алкогольных коктейлей на дне рождения знакомого и откровенно флиртую с его другом детства.
а потом жирно мажу глаза блестками и иду туда, где точно встречу С. он старше меня на тринадцать лет, безграмотно пишет и совсем мне не нравится, но я танцую с ним хастл (терпеть не могу хастл) и томно заглядываю ему в глаза.
ухожу от него, и в тот же самый вечер ставлю засос на шее какого-то девятнадцатилетнего парнишки. его руки на моей груди. он шепчет мне в ухо, что хочет меня, и я бы трахнула его, если было бы где.
через пару дней я трахнула другого парня. из тиндера. он спрашивает, мол, когда ты поняла, что у нас будет секс. смешно. когда открыла тиндер, тогда и поняла.

или еще раньше поняла, когда Д. сказал, что я лучший человек на свете, такая умная, милая и смешная, но он не хочет быть со мной. он хочет натрахаться.
а чем я хуже?
тем, что всегда была отличницей и тихоней? тем, что мечтала о любви как в той самой песне the moldy peaches? тем, что была готова на такую любовь с ним?
да все равно.

я курю, хоть пока и лайтовую штуку почти что без никотина. я хочу выпивать. я плачу, лежа ночью на пустом тротуаре. я вообще постоянно плачу. взяла огромный неоплачиваемый отпуск на работе, хочу бросить учебу, хочу попробовать наркоту если не с Д., то с кем угодно. я слишком многое не говорю маме.

и я чувствую себя другим человеком.
черствым, грубым, грустным и безразличным ко всему, что происходит вокруг.

и единственное, что мне сейчас интересно, это безжалостно рвать на куски свою когда-то хорошую жизнь.